Felicidade no casamento?

Dois amigos se encontram depois de muitos anos, um solteiro e outro que estava no segundo casamento. 
O solteiro diz:
- Você que é feliz, se casou uma vez e infelizmente acabou, mas você conseguiu encontrar outra pessoa e se casou de novo. Eu até hoje estou solteiro e dificilmente vou conseguir me casar. 
O casado responde: 
- Aí é que você se engana, eu fui feliz! Hoje não sou mais. 
- Por que? Você era mais apaixonado pela primeira esposa? - pergunta o solteiro. 
O casado replica: 
- Não! Eu fiquei feliz é quando a primeira foi embora! 
O solteiro surpreso pergunta logo em seguida: 
- É por que você está infeliz hoje? 
O casado, com tom desanimado, responde: 
- É que a segunda ainda não foi!

Loiras

.A loira se formou em Direito, mas está com 15 dúvidas e resolve formular um questionário para a OAB.

01. Qual a capital do estado civil?

02. Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?

03. Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?

04. Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?

05. Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?

06. Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?

07. Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial?

08. Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?

09. A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções profissionais, caracteriza acidente de trabalho? Essa eu fikei na dúvida...

10. Seria patrocínio o assassinato de um patrão?

11. Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?

12. A marcha processual tem câmbio manual ou automático?

13. Provocar o Judiciário é xingar o juiz?

14. Se um motel funciona somente das 8 às 18 horas, podemos dizer que ali só ocorrem transações comerciais?

15. Para tiro à queima-roupa é preciso que a vítima esteja vestida?

.Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso. Vai até uma loja de armas e compra um revólver. No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido na cama, com uma ruiva espetacular. Ela aponta a arma para a própria cabeça. O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate. Aos berros, a loira responde: - Cale a boca, cretino ...Você é o próximo!


.O psiquiatra pergunta pra loira: 
- Costuma escutar vozes sem saber quem está falando ou de onde vêm? 
- Sim... costumo! 
- E quando isso acontece? 
- Quando atendo o telefone!

Futebol também é Os 100 Culturas

Clássico: São Paulo x Corinthians

Num clássico de futebol entre o São Paulo e o Corinthians. 

De repente o juiz marca uma falta na entrada da área, a favor do São Paulo. 

Rogério Ceni vai para a cobrança e a barreira formada está toda de costas para a bola.O juiz estranhando a atitude; pergunta.
- Vocês vão ficar de costas para a bola?
- Mas, claro! - justifica um dos jogadores. 
- O senhor acha que nós vamos perder o centésimo golaço dele?


Gol de Placa
Tarde de domingo. 
Futebol de várzea no interior. 
A certa altura um dos jogadores vai cobrar um escanteio e o gândula,
muito sacana, coloca uma pedra no lugar da bola. 
O cobrador do escanteio, toma distância, corre e pimba. 
Mete uma bicuda na bola, ou melhor, na pedra.
Cai no chão, começa a gemer, mas logo está dando gargalhadas!
O gândula indignado pergunta:
Você acabou de quebrar o pé chutando a pedra, posso saber do que você está rindo?
Hahaha! Tô rindo daquele imbecil que fez o gol de cabeça!

O palmeirense vai ao cartório registrar o nascimento de sua filha, e a atendente pergunta:

- Qual o nome?

- Arquibancada do Palmeiras - responde ele, orgulhoso.
- Meu senhor, não posso registrar a criança com um nome assim! 
- Ué, um amigo meu, também fanático por futebol, conseguiu dar um nome parecido para o filho, neste mesmo cartório!
- E qual o nome? - Geraldo Santos!


Curintiano no açougue

Num badalado e gigantesco açougue de São Paulo, chega de repente uma exuberante Ferrari vermelha.
Dela sai um São-paulino que chega para o açougueiro e diz:
- O Sr. tem picanha?
- Tenho sim – responde o açougueiro.
- Corte para mim dez peças – diz o são paulino, pagando imediatamente com notas de 100 dólares e saindo logo após.

Passados dez minutos, chega uma BMW.
Dela sai um palmeirense, que chega para o açougueiro e diz:
- O Sr. tem alcatra?
- Tenho sim – responde o açougueiro, sorridente pela última venda.
- Corte 25 quilos – pede o palmeirense, que recebe e paga com cartão de crédito Platinum, e vai embora logo em seguida.

Logo depois o açougueiro recebe um santista em uma Mercedes.
- O sr. tem filé mignon?
- Tenho sim – responde o contente açougueiro…
- O Sr. corte 30 quilos, por favor – diz o santista, que
paga a mercadoria com notas de 100 reais, saindo logo após.

De repente, chega um Corcel.
Bem velho e todo enferrujado, com um adesivo escrito “XIKI NU ÚRTIMO” numa lateral,
outro no pára-brisa, “É NÓIS NO FITA, MANO!!!”
e, por último, um pegando o vidro traseiro inteiro, “É DEUS NO CÉU E NÓIS NO CORCEL”,
de onde sai um brutamontes com a camiseta e o gorrinho do Corinthians, que diz para o açougueiro:
- E aí mano, cê tem braço?
- Tenho sim – responde o açougueiro.
- Então bota eles pra cima que é uma assarto, tá ligado?

Por que eu bebo?

- Eu bebo porque sou egoísta - Gosto que o mundo gire em torno de mim!
- Eu bebo porque sou exigente - E, quando estou bêbado, só vejo mulheres maravilhosas! 
- Eu bebo porque sou solidário - Me preocupo muito com o sustento dos milhões de funcionários das empresas de bebidas alcoólicas e de suas pobres famílias, em vez de ser egoísta e me preocupar com meu fígado. 
- Eu bebo pra esquecer - Só não me pergunte o quê, porque eu já esqueci! Viu como funciona? 
- Eu bebo pra me distrair - Minha mulher me traiu e eu bebo pra me 'des-trair'! Sai, chifre! Sai, chifre! 
- Eu bebo porque sou higiênico - Ouvi falar que a nossa água está cada vez mais infectada com coliformes fetais, poliformes fatais, uniformes de carnavais...ah, sei lá! Seja como for, eu prefiro o álcool! 
- Eu bebo porque adoro futebol - E pra agüentar o meu time, só bebendo mesmo! 
- Eu bebo porque sou casado - Precisa explicar? 

- Eu bebo por recomendação médica - Ele disse pra eu não judiar do meu estômago. E o coitadinho fica tão triste quando eu não bebo. Só vendo...

Adão e Eva (Piadas)

Uma garotinha pergunta a sua mãe:

- Como é que se criou a raça humana ?
A mãe respondeu :
- Deus criou Adão e Eva, eles tiveram filhos, e os filhos tiveram mais filhos, e assim se formou a raça humana.
Dois dias depois, a garotinha fez ao pai a mesma pergunta. 
O pai responde:
- Há muitos anos existiam macacos, que foram evoluindo até chegarem aos seres humanos que você vê hoje.
A garotinha, toda confusa, foi tirar a dúvida com a mãe e disse-lhe :
- Mãe, como é possível que me diga que a raça humana foi criada por Deus e o pai diga que a raça humana evoluiu do macaco?E a mãe respondeu:
- Olha, minha querida, é muito simples: 
eu te falei da minha família, e o seu pai falou da família dele. 

Você sabe qual a nacionalidade de Adão e Eva?
Um alemão, um francês, um inglês e um brasileiro apreciam um quadro de Adão e Eva no Paraíso.
O alemão comenta:
- Olhem que perfeição de corpos: ela, esbelta e espigada; ele, com este corpo atlético, os músculos perfilados... Devem ser alemães.
Imediatamente, o francês contesta:
- Não acredito.
É evidente o erotismo que se desprende de ambas as figuras... Ela, tão feminina... Ele, tão masculino... Sabem que em breve chegará a tentação... Devem ser franceses.
Movendo negativamente a cabeça, o inglês comenta:
- Que nada! Notem a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose,a sobriedade do gesto. Só podem ser ingleses.
Depois de alguns segundos mais, de contemplação silenciosa,o brasileiro declara:
- Não concordo. Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, tão na merda... Só têm uma única maçã para comer. Mas não protestam, ainda estão pensando em sacanagem e pior, acreditam que estão no Paraíso. Só podem ser brasileiros! !!!!!!!!!

Qual é o nome do filme?

int x = 10; int y = 10; print (x + y); Qual o nome do filme?

O Código dá 20. (O Código da Vinci)


A filha convida a mãe para morar com ela e o marido. Qual é o nome do filme?
Como Perder um Homem em 10 Dias.


Pelé pensou que uma roupa na vitrine fosse um smoking, mas sua mulher discordou. Qual o nome do filme?
Pelé é terno. (Pelé Eterno)


O homem comeu: macarrão, feijoada, bacalhoada, omelete e depois foi ao banheiro. Qual é o nome do filme?
O Quinto Elemento.


Um médico muito louco inventou um remédio que curava a dor antes mesmo dela aparecer. Qual é o nome do filme?
O Extermina Dor do Futuro.(O Exterminador do Futuro)


Um homem bateu a cabeça na quina de uma mesa e morreu. Qual é o nome do filme?
Má quina Mortífera.


Duas lêndias se apaixonaram. Qual é o nome do filme?
Lêndias da Paixão.(Lendas da Paixão)


Uma mulher pula do alto de um edifício e cai sentada na cabeça de um pedestre. Qual o nome do filme?
Acusada de Morte.


Marina fugiu do hospital, mas foi atropelada por um trenó puxado por 20 mil éguas. Qual o nome do filme?
20 mil Éguas sobre Marina.(20 Mil Léguas Submarinas)


O diabo tinha uma mania terrível de ler gibi, quando ia ao cinema. Qual o nome do filme?
O Demo leitor. (O Demolidor)

Loiras x Morenas

Dois times de futebol feminino,

um só de mulheres morenas e outro só de loiras,

contrataram um ônibus de excursão de dois andares para um torneio em outra cidade.

O time das morenas foi no andar de baixo 

e o das loiras no andar de cima.

As morenas no andar de baixo viajaram fazendo a maior zona até que uma delas notou que o andar de cima estava muito quieto.

Quando a morena chegou no andar de cima,

ela viu que todas as loiras estavam congeladas de pânico, 

segurando fortemente os braços de suas poltronas e todas olhando para a frente
.

A morena perguntou:

- O que está acontecendo aqui? 

Nós estamos fazendo uma festança lá embaixo!

Uma das loiras se vira e responde:

- É, mas vocês têm motorista né!?

Mais uma Loira...

A loira vai fazer curso de catequese, 
na igreja.
Numa das aulas 
o padre pergunta-lhe:
- Quem foi o primeiro homem? 
E a loira...
- Ah, professor...eu prefiro não dizer!!