Felicidade no casamento?

Dois amigos se encontram depois de muitos anos, um solteiro e outro que estava no segundo casamento. 
O solteiro diz:
- Você que é feliz, se casou uma vez e infelizmente acabou, mas você conseguiu encontrar outra pessoa e se casou de novo. Eu até hoje estou solteiro e dificilmente vou conseguir me casar. 
O casado responde: 
- Aí é que você se engana, eu fui feliz! Hoje não sou mais. 
- Por que? Você era mais apaixonado pela primeira esposa? - pergunta o solteiro. 
O casado replica: 
- Não! Eu fiquei feliz é quando a primeira foi embora! 
O solteiro surpreso pergunta logo em seguida: 
- É por que você está infeliz hoje? 
O casado, com tom desanimado, responde: 
- É que a segunda ainda não foi!

Loiras

.A loira se formou em Direito, mas está com 15 dúvidas e resolve formular um questionário para a OAB.

01. Qual a capital do estado civil?

02. Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?

03. Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?

04. Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?

05. Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?

06. Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?

07. Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial?

08. Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?

09. A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções profissionais, caracteriza acidente de trabalho? Essa eu fikei na dúvida...

10. Seria patrocínio o assassinato de um patrão?

11. Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?

12. A marcha processual tem câmbio manual ou automático?

13. Provocar o Judiciário é xingar o juiz?

14. Se um motel funciona somente das 8 às 18 horas, podemos dizer que ali só ocorrem transações comerciais?

15. Para tiro à queima-roupa é preciso que a vítima esteja vestida?

.Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso. Vai até uma loja de armas e compra um revólver. No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido na cama, com uma ruiva espetacular. Ela aponta a arma para a própria cabeça. O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate. Aos berros, a loira responde: - Cale a boca, cretino ...Você é o próximo!


.O psiquiatra pergunta pra loira: 
- Costuma escutar vozes sem saber quem está falando ou de onde vêm? 
- Sim... costumo! 
- E quando isso acontece? 
- Quando atendo o telefone!

Futebol também é Os 100 Culturas

Clássico: São Paulo x Corinthians

Num clássico de futebol entre o São Paulo e o Corinthians. 

De repente o juiz marca uma falta na entrada da área, a favor do São Paulo. 

Rogério Ceni vai para a cobrança e a barreira formada está toda de costas para a bola.O juiz estranhando a atitude; pergunta.
- Vocês vão ficar de costas para a bola?
- Mas, claro! - justifica um dos jogadores. 
- O senhor acha que nós vamos perder o centésimo golaço dele?


Gol de Placa
Tarde de domingo. 
Futebol de várzea no interior. 
A certa altura um dos jogadores vai cobrar um escanteio e o gândula,
muito sacana, coloca uma pedra no lugar da bola. 
O cobrador do escanteio, toma distância, corre e pimba. 
Mete uma bicuda na bola, ou melhor, na pedra.
Cai no chão, começa a gemer, mas logo está dando gargalhadas!
O gândula indignado pergunta:
Você acabou de quebrar o pé chutando a pedra, posso saber do que você está rindo?
Hahaha! Tô rindo daquele imbecil que fez o gol de cabeça!

O palmeirense vai ao cartório registrar o nascimento de sua filha, e a atendente pergunta:

- Qual o nome?

- Arquibancada do Palmeiras - responde ele, orgulhoso.
- Meu senhor, não posso registrar a criança com um nome assim! 
- Ué, um amigo meu, também fanático por futebol, conseguiu dar um nome parecido para o filho, neste mesmo cartório!
- E qual o nome? - Geraldo Santos!


Curintiano no açougue

Num badalado e gigantesco açougue de São Paulo, chega de repente uma exuberante Ferrari vermelha.
Dela sai um São-paulino que chega para o açougueiro e diz:
- O Sr. tem picanha?
- Tenho sim – responde o açougueiro.
- Corte para mim dez peças – diz o são paulino, pagando imediatamente com notas de 100 dólares e saindo logo após.

Passados dez minutos, chega uma BMW.
Dela sai um palmeirense, que chega para o açougueiro e diz:
- O Sr. tem alcatra?
- Tenho sim – responde o açougueiro, sorridente pela última venda.
- Corte 25 quilos – pede o palmeirense, que recebe e paga com cartão de crédito Platinum, e vai embora logo em seguida.

Logo depois o açougueiro recebe um santista em uma Mercedes.
- O sr. tem filé mignon?
- Tenho sim – responde o contente açougueiro…
- O Sr. corte 30 quilos, por favor – diz o santista, que
paga a mercadoria com notas de 100 reais, saindo logo após.

De repente, chega um Corcel.
Bem velho e todo enferrujado, com um adesivo escrito “XIKI NU ÚRTIMO” numa lateral,
outro no pára-brisa, “É NÓIS NO FITA, MANO!!!”
e, por último, um pegando o vidro traseiro inteiro, “É DEUS NO CÉU E NÓIS NO CORCEL”,
de onde sai um brutamontes com a camiseta e o gorrinho do Corinthians, que diz para o açougueiro:
- E aí mano, cê tem braço?
- Tenho sim – responde o açougueiro.
- Então bota eles pra cima que é uma assarto, tá ligado?

Por que eu bebo?

- Eu bebo porque sou egoísta - Gosto que o mundo gire em torno de mim!
- Eu bebo porque sou exigente - E, quando estou bêbado, só vejo mulheres maravilhosas! 
- Eu bebo porque sou solidário - Me preocupo muito com o sustento dos milhões de funcionários das empresas de bebidas alcoólicas e de suas pobres famílias, em vez de ser egoísta e me preocupar com meu fígado. 
- Eu bebo pra esquecer - Só não me pergunte o quê, porque eu já esqueci! Viu como funciona? 
- Eu bebo pra me distrair - Minha mulher me traiu e eu bebo pra me 'des-trair'! Sai, chifre! Sai, chifre! 
- Eu bebo porque sou higiênico - Ouvi falar que a nossa água está cada vez mais infectada com coliformes fetais, poliformes fatais, uniformes de carnavais...ah, sei lá! Seja como for, eu prefiro o álcool! 
- Eu bebo porque adoro futebol - E pra agüentar o meu time, só bebendo mesmo! 
- Eu bebo porque sou casado - Precisa explicar? 

- Eu bebo por recomendação médica - Ele disse pra eu não judiar do meu estômago. E o coitadinho fica tão triste quando eu não bebo. Só vendo...

Adão e Eva (Piadas)

Uma garotinha pergunta a sua mãe:

- Como é que se criou a raça humana ?
A mãe respondeu :
- Deus criou Adão e Eva, eles tiveram filhos, e os filhos tiveram mais filhos, e assim se formou a raça humana.
Dois dias depois, a garotinha fez ao pai a mesma pergunta. 
O pai responde:
- Há muitos anos existiam macacos, que foram evoluindo até chegarem aos seres humanos que você vê hoje.
A garotinha, toda confusa, foi tirar a dúvida com a mãe e disse-lhe :
- Mãe, como é possível que me diga que a raça humana foi criada por Deus e o pai diga que a raça humana evoluiu do macaco?E a mãe respondeu:
- Olha, minha querida, é muito simples: 
eu te falei da minha família, e o seu pai falou da família dele. 

Você sabe qual a nacionalidade de Adão e Eva?
Um alemão, um francês, um inglês e um brasileiro apreciam um quadro de Adão e Eva no Paraíso.
O alemão comenta:
- Olhem que perfeição de corpos: ela, esbelta e espigada; ele, com este corpo atlético, os músculos perfilados... Devem ser alemães.
Imediatamente, o francês contesta:
- Não acredito.
É evidente o erotismo que se desprende de ambas as figuras... Ela, tão feminina... Ele, tão masculino... Sabem que em breve chegará a tentação... Devem ser franceses.
Movendo negativamente a cabeça, o inglês comenta:
- Que nada! Notem a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose,a sobriedade do gesto. Só podem ser ingleses.
Depois de alguns segundos mais, de contemplação silenciosa,o brasileiro declara:
- Não concordo. Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, tão na merda... Só têm uma única maçã para comer. Mas não protestam, ainda estão pensando em sacanagem e pior, acreditam que estão no Paraíso. Só podem ser brasileiros! !!!!!!!!!

Qual é o nome do filme?

int x = 10; int y = 10; print (x + y); Qual o nome do filme?

O Código dá 20. (O Código da Vinci)


A filha convida a mãe para morar com ela e o marido. Qual é o nome do filme?
Como Perder um Homem em 10 Dias.


Pelé pensou que uma roupa na vitrine fosse um smoking, mas sua mulher discordou. Qual o nome do filme?
Pelé é terno. (Pelé Eterno)


O homem comeu: macarrão, feijoada, bacalhoada, omelete e depois foi ao banheiro. Qual é o nome do filme?
O Quinto Elemento.


Um médico muito louco inventou um remédio que curava a dor antes mesmo dela aparecer. Qual é o nome do filme?
O Extermina Dor do Futuro.(O Exterminador do Futuro)


Um homem bateu a cabeça na quina de uma mesa e morreu. Qual é o nome do filme?
Má quina Mortífera.


Duas lêndias se apaixonaram. Qual é o nome do filme?
Lêndias da Paixão.(Lendas da Paixão)


Uma mulher pula do alto de um edifício e cai sentada na cabeça de um pedestre. Qual o nome do filme?
Acusada de Morte.


Marina fugiu do hospital, mas foi atropelada por um trenó puxado por 20 mil éguas. Qual o nome do filme?
20 mil Éguas sobre Marina.(20 Mil Léguas Submarinas)


O diabo tinha uma mania terrível de ler gibi, quando ia ao cinema. Qual o nome do filme?
O Demo leitor. (O Demolidor)

Loiras x Morenas

Dois times de futebol feminino,

um só de mulheres morenas e outro só de loiras,

contrataram um ônibus de excursão de dois andares para um torneio em outra cidade.

O time das morenas foi no andar de baixo 

e o das loiras no andar de cima.

As morenas no andar de baixo viajaram fazendo a maior zona até que uma delas notou que o andar de cima estava muito quieto.

Quando a morena chegou no andar de cima,

ela viu que todas as loiras estavam congeladas de pânico, 

segurando fortemente os braços de suas poltronas e todas olhando para a frente
.

A morena perguntou:

- O que está acontecendo aqui? 

Nós estamos fazendo uma festança lá embaixo!

Uma das loiras se vira e responde:

- É, mas vocês têm motorista né!?

Mais uma Loira...

A loira vai fazer curso de catequese, 
na igreja.
Numa das aulas 
o padre pergunta-lhe:
- Quem foi o primeiro homem? 
E a loira...
- Ah, professor...eu prefiro não dizer!!

Showzaço

Tem coisas que são inigualáveis, mais essa propaganda aí é Show.

Essa coisa aí com certeza foi uma armação, porque um cara que tem na mente os 100 culturas, véio do céu tem toda essa capacidade. Não sei se choro ou dou risada... SHOWZAÇO. 

Seu Madruga, O Dono do Oscar

No mês de agosto Os Sem Culturas presta uma homenagem à ele:
O saudoso Ramón Valdez nasceu no ano de 1923, na Cidade do México. 
Com 2 anos de vida, foi morar com seu pai na pequena cidade de Juarez, no México.
Teve três esposas, uma delas era a cantora Aracely Julian, as filhas, contaram a um site mexicano como o pai era por trás das câmeras: um doce de pessoa. 
Sempre se vestiu de forma bem simples, igual ao Seu Madruga, e só usou smoking no casamento delas.
Ramón foi um veterano no cinema, trabalhou em quase 50 filmes, nos quais destacam-se "Calabacitas tiernas" (1948), "El rey del barrio" (1949), "Soy Charro de Levita" (1949), "La marca del Zorrillo" (1950), "Fuerte, audaz y valiente" (1960) e "El capitán Mantarraya" (1969). Também trabalhou em novelas como "Lupita" (exibida no Brasil pelo SBT em 1985).
Se fez mundialmente famoso trabalhando na série "El Chavo del Ocho" (nome original da série Chaves), onde interpretava o personagem Don Ramón (nome original do personagem Seu Madruga), com todo aquele seu carisma incomparável.
No ano de 1979, Ramón Valdez deixa o seriado Chaves para trabalhar com Carlos Villagrán, Quico, em um programa na Venezuela, que se chamou "Frederrico". 
O programas não teve grande êxito e, em 1981, ele volta a integrar o grupo de atores da série Chaves e, posteriormente, o programa “Chespirito”.
Em 9 de agosto de 1988, Ramón Gómez Valdez y Castillo veio a falecer, deixando dez filhos e milhões de fãs ao redor do mundo. 
A morte de Valdez se deve ao fumo em excesso, que ocasionou um câncer no pulmão, que se espalhou para o estômago, e veio a levar o inigualável Ramón Valdez a morte. 

1001 utilidades de Ser Madruga... 

Nos 100 Culturas.

Já foi grande herói.

Foi Astro...

Participou de consagrados filmes da telona.

Jogou em grandes equipes do Futebol Brasileiro.

Na realidades as várias montagens; brincadeiras na internet que promove cada vez mais o Seu Madruga e assim imortaliza o grande Ramón  Valdez.

Como dizia um grande amigo:

 - Tá na hora da gente ficar um pouco mais tonto.

- Vamos assistir a Turma do Chaves.

      Ramón Valdez:     *1923     

Morre o homem, fica a fama...   + 09/08/1988            

Nomes Engraçados dos 100 Culturas.

O português acabara de morrer e chegou no céu, quando estava na fila para o paraíso, um anjo perguntou para um homem com terno:

- Qual o seu nome?

E ele disse:

- Meu nome é Bond, James Bond.

Apos uns instantes o anjo perguntou para um Japonês:

- O seu nome?

E ele disse:

- Lee, Bruce Lee.

Quando chegou a vez do português, ele ficou impressionado com a resposta dos colegas e foi logo dizendo:

- Meu nome é Well, Manuel. 

*A intenção  aqui é mostrar alguns nomes  estranhos, 

curiosos e alguns que chegam a ser engraçados; 
o objetivo não é expor ninguém ao ridículo, 
é mostra de uma certa forma a criatividade do povo brasileiro. 

O caipira e o cara da cidade

Um cara da cidade contratou um caipira e sua canoa pra pescar num rio.
O cara, que era muito estudado, perguntou pro caipira:
- O senhor conhece Filosofia ?
E o caipira:
- Conheço não, dotô.
E o cara:
- Ih Zé, então o senhor perdeu uma grande parte da sua vida. A Filosofia nos faz ver a vida de forma inteiramente diferente! Leu os principais clássicos da literatura brasileira?
E o caipira:
- Li não, dotô!!!
E o cara:
- Ah Zé, então o senhor perdeu outra grande parte da sua vida. Literatura é uma coisa maravilhosa! Ah, os romances, os contos, a poesia.... O senhor alguma vez já foi ao teatro?
E o caipira:
- Fui não, dotô!!!
E o cara:
- Nossa, então o senhor perdeu praticamente metade da sua vida! Assistir a peças de teatro é uma sensação sublime, inigualável! É a vida retratada num palco! E o senhor já...
E o caipira, interrompendo:
- E o senhô sabe nada, dotô?
E o cara:
- Nadar eu não!! Por que?
E o caipira:
- Ah, intão o senhô perdeu a vida inteira, porque o barco está afundando!!! 

Parachoque de Caminhão.(Frases)

Piadas....(Qual é o nome do Filme)

(Piadas) Qual é o filme? ........................................ Um homem aceitou um desafio de beber 1.000 latinhas de Coca-Cola de uma vez, ele tomou 999 latas e não agüentava mais. Qual o nome do filme? MIL SÃO IMPOSSÍVEL......Missão Impossível Um menininho tinha um gatinho chamado Tido, que toda noite dormia num cestinho. Um belo dia, o menininho foi procurá-lo e não o achou. Qual o nome do filme? O CESTO SEM TIDO.....Sexto Sentido Um homem e uma mulher, ambos sem os dois braços, decidiram casar, e algum tempo depois tiveram filho. Qual e o nome do filme ? NINGUÉM SEGURA ESTE BEBÊ A Ana Maria Braga chamou a Hebe de perua. Qual o nome do filme? OLHA QUEM ESTÁ FALANDO Numa cidade havia muitas motos Yamaha e só duas Honda. Qual o nome do filme? POCA HONDAS...........Pocahontas Para comprar uma bola, um homem teve que escolher entre a vermelha e a azul. Ele escolheu a vermelha. Qual e o nome do filme ? LARGOU A AZUL........Lagoa Azul Um homem tinha como profissão cuidar de ursos. Certo dia ele largou a profissão. Qual o nome do filme ? O EX-URSISTA......O exorcista Numa festa de aniversario um menino insistiu com o pai para que pegasse uma bexiga para ele estourar. Qual o nome do filme ? TÓ, ESTORE............Toy Store Robin vivia enchendo o saco de seu irmão caçula. Ate que este contou tudo para a sua mãe. Qual e o nome do filme ? BATE MÃE, EM ROBIN...............Batman e Robin O filho e o pai se despediram rapidamente. Qual o nome do filme? TCHAU PAI, TCHAU FILHO.............Tal Pai, Tal Filho O sujeito vai à feira e sai com uma alface escondida na sacola. Qual o nome do filme? ALFACE OCULTA .....A Face Oculta Um cara comeu um quilo de alho e depois escovou os dentes. Qual o nome do filme? MUDANÇA DE HÁLITO........Mudança de Hábito Um tênis afunda no meio do mar. Qual o nome do filme? TITANIKE.....Titanic Um casal foi ao cinema com uma caixa de preservativos. Qual o nome do filme? EVITA Uma mulher solteira engravida numa cidade do interior cheia de preconceitos. Ela resolve ir embora carregando seu filho no ventre. Qual é o nome do filme? E O VENTRE LEVOU.....E o Vento Levou Cai um sino na churrasqueira. Qual é o nome do filme?  O ASSA SINO.....O Assassino O "Cebolinha" e a "Mônica" foram ao cinema, na portaria o Cebolinha comprou dois pirulitos, só para ele. Qual é o nome do filme que eles foram assistir?  LAMBO 2 .....Rambo 2 Um homem cai de um prédio e na queda ele vê uma mulher nua tomando banho. Qual o nome do filme? DURO NA QUEDA Um homem entrou no cinema com uma garrafa de pinga escondida nas costas. Qual é o nome do filme? ÁLCOOL ATRÁS .....Alcatraz O sujeito foi ao cinema e sentou-se numa cadeira cheia de purpurina. Qual o nome do filme? ANUS DOURADO.......Anos Dourados Descobriram que um ladrão que roubava bagre numa feira era gay. Qual o nome do filme? O LADRÃO DE BAGRE DÁ ....O ladrão de Bagdá Dez garotinhos eram famosos por tacar balas de menta em todo mundo. Qual o nome do filme? OS 10 MANDAM MENTA .....Os 10 Mandamentos Um gordo cai de um prédio de 20 andares e se esborracha no chão, abrindo uma cratera enorme. Qual é o nome do filme? IMPACTO PROFUNDO Um homem entrou numa loja de roupas íntimas e comprou três soutiens. Qual o nome do filme? OS TRÊS "PRA TETAS".......Os três patetas Um casal de piolhos se amava muito e teve diversos filhotes. Qual o nome do filme?  LÊNDEAS DA PAIXÃO .........Lendas da Paixão Um cara sentou em um cachorro malhado no cinema. Qual o nome do filme?  SENTO EM UM DÁLMATA.............Cento e um dálmatas O Lula encontra o Vicentinho com a mulher dele na cama. Qual o nome do filme? O QUÊ É ISSO, COMPANHEIRO? Um médico muito louco inventou um remédio que curava a dor antes mesmo dela aparecer. Qual o nome do filme? O EXTERMINA DOR DO FUTURO Uma mulher se joga do décimo terceiro andar de um edifício e cai de bunda na cara de um homem e o mata. Qual nome do filme? A CUZADA DE MORTE.........Acusada de Morte As pessoas que estão em uma festa fazem uma guerra de bosta. Qual é o nome do filme? OS INTOCÁVEIS Um casal estava fazendo sexo, quando de repente, eles morreram. Qual o nome do filme? A ÚLTIMA CRUZADA Num lugar onde só existiam pizzas, as de aliche foram expulsas pelasde Ervilha. Qual o nome do filme? ALICHE NO PAÍS DAS MÁS ERVILHAS.........Alice no país das maravilhas

Cinema Nordestino.

Para uma fácil aceitação da população nordestina, 

os cinemas locais mudam os nomes dos filmes.

Veja abaixo o nome de alguns filmes:
1-Uma Linda Mulher -`A cabrita Aprumada`
2-O poderoso chefão -`O coroné arretado`
3-O exorcista -`Arreda capeta`
4-Os sete samurais -`Os janguço di zóio rasgado`
5-Godizila -`O calangão`
6-Os brutos também amam -`Os vaquero baitola`
7-Sansão e Dalila -`O cabiludo e a quenga`
8-Perfume de mulher -`Cherim di cabocla`
9-Um peixe chamado Wanda -`O lambarí cum nomi di muié`
10-Noviça rebelde -`Beata encrenquera`
11-Os flhos do silêncio -`Os minino do mudim`

Políticos.

.Numa noite escura, voltando de uma carreata pelo interior, um dos ônibus, lotado de políticos sai da pista, capota duas vezes e cai numa fazenda. O fazendeiro acorda assustado e vai ver o que aconteceu. Ao se deparar com aquela terrível visão, rapidamente começa a cavar um buraco, onde enterra os corpos. Alguns dias depois, um investigador bate a sua porta e faz várias perguntas sobre o acidente. - E onde estão os políticos? - Eu enterrei eles naquela cova ali! - Mas estavam todos mortos? - espanta-se o policial. - Bem... alguns diziam que não... mas o senhor sabe como os políticos são mentirosos!


.O presidente queria um selo com sua foto para marcar o seu primeiro semestre de governo. Ele exigiu um selo de altíssima qualidade. Os selos sao criados, impressos e vendidos. O presidente fica radiante! Mas em poucos dias ele fica furioso ao ouvir reclamações de que o selo não adere aos envelopes. O presidente convoca os responsáveis e ordena que investiguem o assunto. Eles pesquisam as agências dos Correios de todo o país e relatam o problema ao presidente. O relatório diz: 'Não há nada de errado com a qualidade dos selos. O problema é que o povo está cuspindo do lado errado.'


.Num comício daquela pequena cidade, dizia o prefeito: - Queridos cidadãos e cidadãs, durante todo o meu mandato, coloquei a minha honestidade acima de qualquer interesse político. Vocês podem ter certeza que neste bolso - e batia no bolso do paletó com uma das mãos - nunca entrou dinheiro do povo. Neste instante alguém grita: - Paletó novo, hein?

*Tem político saindo pelo ralo.

Os vermelhinhos que aparecerem são os mais honestos.

Vamos ver se você consegue contar. Preste atenção!