Futebol também é Os 100 Culturas

Clássico: São Paulo x Corinthians

Num clássico de futebol entre o São Paulo e o Corinthians. 

De repente o juiz marca uma falta na entrada da área, a favor do São Paulo. 

Rogério Ceni vai para a cobrança e a barreira formada está toda de costas para a bola.O juiz estranhando a atitude; pergunta.
- Vocês vão ficar de costas para a bola?
- Mas, claro! - justifica um dos jogadores. 
- O senhor acha que nós vamos perder o centésimo golaço dele?


Gol de Placa
Tarde de domingo. 
Futebol de várzea no interior. 
A certa altura um dos jogadores vai cobrar um escanteio e o gândula,
muito sacana, coloca uma pedra no lugar da bola. 
O cobrador do escanteio, toma distância, corre e pimba. 
Mete uma bicuda na bola, ou melhor, na pedra.
Cai no chão, começa a gemer, mas logo está dando gargalhadas!
O gândula indignado pergunta:
Você acabou de quebrar o pé chutando a pedra, posso saber do que você está rindo?
Hahaha! Tô rindo daquele imbecil que fez o gol de cabeça!

O palmeirense vai ao cartório registrar o nascimento de sua filha, e a atendente pergunta:

- Qual o nome?

- Arquibancada do Palmeiras - responde ele, orgulhoso.
- Meu senhor, não posso registrar a criança com um nome assim! 
- Ué, um amigo meu, também fanático por futebol, conseguiu dar um nome parecido para o filho, neste mesmo cartório!
- E qual o nome? - Geraldo Santos!


Curintiano no açougue

Num badalado e gigantesco açougue de São Paulo, chega de repente uma exuberante Ferrari vermelha.
Dela sai um São-paulino que chega para o açougueiro e diz:
- O Sr. tem picanha?
- Tenho sim – responde o açougueiro.
- Corte para mim dez peças – diz o são paulino, pagando imediatamente com notas de 100 dólares e saindo logo após.

Passados dez minutos, chega uma BMW.
Dela sai um palmeirense, que chega para o açougueiro e diz:
- O Sr. tem alcatra?
- Tenho sim – responde o açougueiro, sorridente pela última venda.
- Corte 25 quilos – pede o palmeirense, que recebe e paga com cartão de crédito Platinum, e vai embora logo em seguida.

Logo depois o açougueiro recebe um santista em uma Mercedes.
- O sr. tem filé mignon?
- Tenho sim – responde o contente açougueiro…
- O Sr. corte 30 quilos, por favor – diz o santista, que
paga a mercadoria com notas de 100 reais, saindo logo após.

De repente, chega um Corcel.
Bem velho e todo enferrujado, com um adesivo escrito “XIKI NU ÚRTIMO” numa lateral,
outro no pára-brisa, “É NÓIS NO FITA, MANO!!!”
e, por último, um pegando o vidro traseiro inteiro, “É DEUS NO CÉU E NÓIS NO CORCEL”,
de onde sai um brutamontes com a camiseta e o gorrinho do Corinthians, que diz para o açougueiro:
- E aí mano, cê tem braço?
- Tenho sim – responde o açougueiro.
- Então bota eles pra cima que é uma assarto, tá ligado?

Por que eu bebo?

- Eu bebo porque sou egoísta - Gosto que o mundo gire em torno de mim!
- Eu bebo porque sou exigente - E, quando estou bêbado, só vejo mulheres maravilhosas! 
- Eu bebo porque sou solidário - Me preocupo muito com o sustento dos milhões de funcionários das empresas de bebidas alcoólicas e de suas pobres famílias, em vez de ser egoísta e me preocupar com meu fígado. 
- Eu bebo pra esquecer - Só não me pergunte o quê, porque eu já esqueci! Viu como funciona? 
- Eu bebo pra me distrair - Minha mulher me traiu e eu bebo pra me 'des-trair'! Sai, chifre! Sai, chifre! 
- Eu bebo porque sou higiênico - Ouvi falar que a nossa água está cada vez mais infectada com coliformes fetais, poliformes fatais, uniformes de carnavais...ah, sei lá! Seja como for, eu prefiro o álcool! 
- Eu bebo porque adoro futebol - E pra agüentar o meu time, só bebendo mesmo! 
- Eu bebo porque sou casado - Precisa explicar? 

- Eu bebo por recomendação médica - Ele disse pra eu não judiar do meu estômago. E o coitadinho fica tão triste quando eu não bebo. Só vendo...

Adão e Eva (Piadas)

Uma garotinha pergunta a sua mãe:

- Como é que se criou a raça humana ?
A mãe respondeu :
- Deus criou Adão e Eva, eles tiveram filhos, e os filhos tiveram mais filhos, e assim se formou a raça humana.
Dois dias depois, a garotinha fez ao pai a mesma pergunta. 
O pai responde:
- Há muitos anos existiam macacos, que foram evoluindo até chegarem aos seres humanos que você vê hoje.
A garotinha, toda confusa, foi tirar a dúvida com a mãe e disse-lhe :
- Mãe, como é possível que me diga que a raça humana foi criada por Deus e o pai diga que a raça humana evoluiu do macaco?E a mãe respondeu:
- Olha, minha querida, é muito simples: 
eu te falei da minha família, e o seu pai falou da família dele. 

Você sabe qual a nacionalidade de Adão e Eva?
Um alemão, um francês, um inglês e um brasileiro apreciam um quadro de Adão e Eva no Paraíso.
O alemão comenta:
- Olhem que perfeição de corpos: ela, esbelta e espigada; ele, com este corpo atlético, os músculos perfilados... Devem ser alemães.
Imediatamente, o francês contesta:
- Não acredito.
É evidente o erotismo que se desprende de ambas as figuras... Ela, tão feminina... Ele, tão masculino... Sabem que em breve chegará a tentação... Devem ser franceses.
Movendo negativamente a cabeça, o inglês comenta:
- Que nada! Notem a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose,a sobriedade do gesto. Só podem ser ingleses.
Depois de alguns segundos mais, de contemplação silenciosa,o brasileiro declara:
- Não concordo. Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, tão na merda... Só têm uma única maçã para comer. Mas não protestam, ainda estão pensando em sacanagem e pior, acreditam que estão no Paraíso. Só podem ser brasileiros! !!!!!!!!!

Qual é o nome do filme?

int x = 10; int y = 10; print (x + y); Qual o nome do filme?

O Código dá 20. (O Código da Vinci)


A filha convida a mãe para morar com ela e o marido. Qual é o nome do filme?
Como Perder um Homem em 10 Dias.


Pelé pensou que uma roupa na vitrine fosse um smoking, mas sua mulher discordou. Qual o nome do filme?
Pelé é terno. (Pelé Eterno)


O homem comeu: macarrão, feijoada, bacalhoada, omelete e depois foi ao banheiro. Qual é o nome do filme?
O Quinto Elemento.


Um médico muito louco inventou um remédio que curava a dor antes mesmo dela aparecer. Qual é o nome do filme?
O Extermina Dor do Futuro.(O Exterminador do Futuro)


Um homem bateu a cabeça na quina de uma mesa e morreu. Qual é o nome do filme?
Má quina Mortífera.


Duas lêndias se apaixonaram. Qual é o nome do filme?
Lêndias da Paixão.(Lendas da Paixão)


Uma mulher pula do alto de um edifício e cai sentada na cabeça de um pedestre. Qual o nome do filme?
Acusada de Morte.


Marina fugiu do hospital, mas foi atropelada por um trenó puxado por 20 mil éguas. Qual o nome do filme?
20 mil Éguas sobre Marina.(20 Mil Léguas Submarinas)


O diabo tinha uma mania terrível de ler gibi, quando ia ao cinema. Qual o nome do filme?
O Demo leitor. (O Demolidor)

Loiras x Morenas

Dois times de futebol feminino,

um só de mulheres morenas e outro só de loiras,

contrataram um ônibus de excursão de dois andares para um torneio em outra cidade.

O time das morenas foi no andar de baixo 

e o das loiras no andar de cima.

As morenas no andar de baixo viajaram fazendo a maior zona até que uma delas notou que o andar de cima estava muito quieto.

Quando a morena chegou no andar de cima,

ela viu que todas as loiras estavam congeladas de pânico, 

segurando fortemente os braços de suas poltronas e todas olhando para a frente
.

A morena perguntou:

- O que está acontecendo aqui? 

Nós estamos fazendo uma festança lá embaixo!

Uma das loiras se vira e responde:

- É, mas vocês têm motorista né!?

Mais uma Loira...

A loira vai fazer curso de catequese, 
na igreja.
Numa das aulas 
o padre pergunta-lhe:
- Quem foi o primeiro homem? 
E a loira...
- Ah, professor...eu prefiro não dizer!!

Showzaço

Tem coisas que são inigualáveis, mais essa propaganda aí é Show.

Essa coisa aí com certeza foi uma armação, porque um cara que tem na mente os 100 culturas, véio do céu tem toda essa capacidade. Não sei se choro ou dou risada... SHOWZAÇO. 

Seu Madruga, O Dono do Oscar

No mês de agosto Os Sem Culturas presta uma homenagem à ele:
O saudoso Ramón Valdez nasceu no ano de 1923, na Cidade do México. 
Com 2 anos de vida, foi morar com seu pai na pequena cidade de Juarez, no México.
Teve três esposas, uma delas era a cantora Aracely Julian, as filhas, contaram a um site mexicano como o pai era por trás das câmeras: um doce de pessoa. 
Sempre se vestiu de forma bem simples, igual ao Seu Madruga, e só usou smoking no casamento delas.
Ramón foi um veterano no cinema, trabalhou em quase 50 filmes, nos quais destacam-se "Calabacitas tiernas" (1948), "El rey del barrio" (1949), "Soy Charro de Levita" (1949), "La marca del Zorrillo" (1950), "Fuerte, audaz y valiente" (1960) e "El capitán Mantarraya" (1969). Também trabalhou em novelas como "Lupita" (exibida no Brasil pelo SBT em 1985).
Se fez mundialmente famoso trabalhando na série "El Chavo del Ocho" (nome original da série Chaves), onde interpretava o personagem Don Ramón (nome original do personagem Seu Madruga), com todo aquele seu carisma incomparável.
No ano de 1979, Ramón Valdez deixa o seriado Chaves para trabalhar com Carlos Villagrán, Quico, em um programa na Venezuela, que se chamou "Frederrico". 
O programas não teve grande êxito e, em 1981, ele volta a integrar o grupo de atores da série Chaves e, posteriormente, o programa “Chespirito”.
Em 9 de agosto de 1988, Ramón Gómez Valdez y Castillo veio a falecer, deixando dez filhos e milhões de fãs ao redor do mundo. 
A morte de Valdez se deve ao fumo em excesso, que ocasionou um câncer no pulmão, que se espalhou para o estômago, e veio a levar o inigualável Ramón Valdez a morte. 

1001 utilidades de Ser Madruga... 

Nos 100 Culturas.

Já foi grande herói.

Foi Astro...

Participou de consagrados filmes da telona.

Jogou em grandes equipes do Futebol Brasileiro.

Na realidades as várias montagens; brincadeiras na internet que promove cada vez mais o Seu Madruga e assim imortaliza o grande Ramón  Valdez.

Como dizia um grande amigo:

 - Tá na hora da gente ficar um pouco mais tonto.

- Vamos assistir a Turma do Chaves.

      Ramón Valdez:     *1923     

Morre o homem, fica a fama...   + 09/08/1988